870506feizi 的个人博客

換了新的界面等於換了新的博客

這裡突然變成了我完全陌生的地方

可是，，總是在他處沒有長性的表現告訴我——即使不得已，我還是選擇了這裡。。

我立志每一年的結束都要有一篇像樣的年終總結

然而 2011年的元旦 我在遙遠的韓國家中生病發燒大生病

結結實實給了我2011年一個大擁抱

是誰說 本命年將是命途多舛的一年 我斷定這一年怎樣也得大紅咯~~

感覺這一年離家了太久 發生了太多意想不到

忽忽悠悠的就晃蕩到了24

可是心智的不能自拔 完全不能用像樣的一年來形容

說實話 到此刻為止 我依然無法用一段簡潔的辭令來描述一下我的2010

也或者是我得了健忘的毛病 不論好的壞的統統忘記了。。

這倒是真的 我此刻只是分外願望我的2011能好好的新新的 這就足夠了！

話說，終於盼到了回國的日子

其實 早就按捺不住內心的衝動與波瀾

試想 這樣的衝動也確實在我離家的8年中慢慢消失了

失而複得亦是一種感慨啊。。

一年復一年。我總是能在這一刻就感受到時光的荏苒 歲月的無情

當我還美不滋 樂不滋的沉浸在20歲的大好青春年華的時候

一晃眼 小姐，你已經本命年了！！

24歲，要畢業還要就業還要立業啦~~

感覺2011將是人生的一個大轉折點

具體是些什麽將要來到

還要看命運的安排

相由心生。

淡定。篤定。

我是天空里的一片雲

偶爾投影在你的波心——

你不必訝異 更無須歡喜——

在轉瞬間消滅了蹤影。

你我相逢在黑夜的海上

你有你的 我有我的 方向

你記得也好

最好你忘記

在這交會時互放的光亮！

     ——徐志摩 《偶然》




早上都還是悶熱的42度

被挖起來去看未來的大house 完全的沒有興致

很難得跟爸爸一起去上班的路上走一遭

他的會議很沒有人性化的開在週末。。

我跟媽媽躲在辦公室里看了我人生的第三遍《透支愛情》

依然是眼淚嘩嘩的。。。

從理性來說 俊浩跟靜如應該繼續走下去

可從我這種無法用理性思考 只用感性判斷的人這裡

原原是最無奈的一個 而且就是這樣總是會被一個最無辜的第三人攪亂所有。。




傍晚就開始了雷鳴閃電

因為起得早還有好朋友的駕臨 睡足了整個下午

不經意的大閃電總是震懾我的心臟

每次想到那個消失了的孩子 在這樣的天氣中是不是已然學會了勇敢。。




這些相處的很短暫的日子裡頭 我對於我的超人爸爸有了新的認識

從最初的崇拜到後來的驕縱 再到這些日子

我開始覺得父親像一口古井

那麼深沉 那麼醇厚 是我現在還不能望到底的。。

我開始慢慢理解他尊重他 並且還有些不能意會的心疼~~






小綠龜。

樸實的傢伙兒

不華麗 不昂貴 不美麗

卻能在我蜷起身子的每個夜夜夜里擁抱著我

在肚子痛的時候撐在身下

看書的時候墊在背後

無聊時候抱在懷裡

甚至每個清醒過來的早上 一甩手丟了出去 她也總是笑笑的。。

小綠綠就像某某人的ZZ
 
當我發現她的重要 窩心的溫暖

就成了最美好！

早晨起床就有绿茶甜点吃 真是幸福。

马克杯子里有冲好的咖啡

生活惬意的不行！

嚷嚷胃疼的时候 还有娘亲的爱心糖水鸡蛋。。

所有都像那首《瘦瘦的》

“我的心 现在瘦瘦的 很容易就饱了

为了抢快乐搞得不快乐 为什么人总那么傻呢

我的梦 现在瘦瘦的 一下子就满了

或者你的爱不是最美的 但你的手却很厚很念旧”

有娘亲的爱还有那个又厚又念旧的手掌 小小的心也满满的~~







哪里来的小海军 水盆里面扎猛猛儿~~

对咯 姐妹儿今天就是走海军风儿。。

卷了裤腿儿 洒脱脱的装少女一枚

心态改变了很多

当日下的眼泪 伴着多少有点儿的小担忧并没有发作

日光与天光交错 逐渐衰老和新生

打定了一些主意 既然不能轻易选择生活 就只好选择适应生活的变迁

可是 无论到底在哪里安身立命 我都确保自己要永远新鲜！







缺少几部好电影充实一下

每个假期都抱回一摊书

那日去打听安妮的《月》

却被告知退货 说是因为销量奇差全国都在退货

被这样说自己喜欢的作者 究竟还是尴尬了一把。。

一个人百无聊赖却也不觉得寂寞

随便走走 看会儿书 重新刷了歌在小P里 出街。。

所有缺失的三月在暑退后补足

我将又是崭新新闪亮亮的一枚！！

七月。安生。

香荷一片。


東奔西走 忙碌數日

停下來的時候 發現已然七月末。。

腦袋里的符號很多 一時揮之不去

閒散下來就開始悵然

忘記帶回的日記本子 想想大概三個月未動

日子平淡的打過 就忘記了初衷。。


帶他回家 遊走遍親

單單忘記了老父顔面

我摸不通透老父心事 時而好時而壞

可見 內心複雜清醒有時候并不是幸事

哪得難得糊塗 大大咧咧 得過且過。。




別個徜徉在世博時候

我卻只想去海邊。。

濟州之行還在擱淺

也不知轉過七月能否成行？。。




碎碎念。

除下白玉 戴上翠玉

猶見那翠玉盒子上寫道：

穿金顯富貴 戴玉保平安。

想來 玉無論高低檔次 品行足比金銀清明高貴些

戴玉 黛玉 聽來就脆生生的一種風流骨。。

像這荷 不染塵世 潔白又結佛緣。。




平生的喜好善惡都與佛結緣。

那十二度母清坐蓮花

必是有著千絲萬縷的因緣際會

只是自身難的清明之所修身養性

想來 只得老來覓它一處清幽滿荷之地

除去滿身滿世的慾望 悠然見南山的過活餘生才是最好。。

縱是無事無非 草木風清 好不雅致

取它個瀟湘館 又能如何。。

戒掉浮華的西方洋文化 品一杯茗

與他執手相看日出 餵養牲畜 閒暇侍弄花草 下棋 禮佛。。

那時卻還有無謂的爭吵 無休止的哭泣嗎？。。。


只是愛荷。

只是閒作。

聽射手大人說 韓國的梅雨剛剛度過。。

難怪都是潮濕的街道和一個潮濕的我。。。


三個月又三個月

總是在以為漫長的時候匆匆劃過

我著實不記得自己說過的話 就像不記得當初那個自己一樣

所以，，我能很快的很快的度過，，每一天。。

不過是大同小異 卻不能輕快的說悔不當初。。。


蚊蟲太多無法成眠

算了，，索性在瘙癢無法忍耐 暴跳如雷時候起身

坐到天亮

然後就能看到青濛濛的天和空氣里新鮮的一天

可我卻在這樣的光景里睡去了

睡到天昏地暗 睡起在悶燥的午後

空氣是何時從清朗轉到悶悶的呢？






在某一個當口 我總想說些什麽 卻總是沒有說出

心裡積攢了太多的情緒太多的話

時間長久就變得匱乏 是流不出 是發洩無門。。

總想四處走走 沖淡一下這個死循環

他卻不懂。

我怕我們走到了那個死循環里

又怕那些個莫名的小事情壞情緒

怕的太多 也怕的落寞

時間。永遠都沒能作假 不管過了多久 回頭看看它還是那樣

就像個天平 左邊，右邊。得到和失去

現世報總會有的。。


戴了三年的戒指走失在一個陰鬱的下午

摘下它時還回頭看了一眼

它安靜的躺在總是會安置的地方

洗過澡就再也尋不見它蹤影

我在想那莫名的一眼 就堅信卻是再也找不到它了

這好似是命運使然

有些微細小的預兆 是我麻木沒能發見。。。

然後就是無邊的酸楚和憤懣 無邊的。。

女人的大哭如同男人的咆哮

所有壓抑的難過與不快都傾瀉在這一刻

無所顧忌 無欲無求

就讓我哭 拿什麽也不換

這是射手大人所不懂得 他一直不能懂得。。


三年。

不長也不斷 剛好能從一個時期跨度到另一個

誰也不能保證戀情的新鮮 放腐佳节又重阳敗了的水果就只有丟掉

我說不好那些複雜的心情 就都隨著白開水似的眼淚嘩嘩流淌乾淨

小韻韻說：沒事，感情還在就行。

感情不能隨著戒指蒸發

我卻無法擺脫那種不吉利的噩兆：戒指丟了，愛情還會長久嗎？！





天氣還是潮濕 行人 街道 公園 小區。。

渴望回歸 回歸到一個起點和一種生活

有一些一直是不想要的 而想要的卻總是望眼欲穿。。

或者 都是這樣 在一個地方懷念另一個地方

在一種生活里不滿意 卻希望開拔到希望的原野

我依然踟躕在韓國這片不太熱的熱土上

也踟躕在不想工作的大學環境里

明年，明年這個時候 等待我的又將是什麼樣的原野？

忽然 在這一刻焦灼。


想的太多 做的太少

做的多的 沒有意義

算了，，就任它去吧

任它們而去。。

我很久沒寫過正兒八經的東西

也很久都在大眾的網羅著亂七八糟的東西

以為這些就是現在生活中重要的元素。。

其實，，我低檔了。。。


我一直不敢承認比起國內的那些孩子們

到底喪失了什麽？

是大學四年的真感情 混亂

畢業時候匆忙的論文答辯還是散夥飯時候的大哭與嘔吐醉酒？。。

不過，，我跟寧寧第一次爛醉 互相攙扶的夜晚 冷風吹過來連煙味一起吸進肺里

呵呵，，真是拿什麽也不換的記憶。。。

有些人一交就交了一輩子

有些人註定萍水相逢又好聚好散了。。


說這些話 好像時日無多的樣子

其實，，追憶一直是我的詬病

漸漸發現腦袋里那張記憶卡儲存量變窄

老化到不能全盤複讀 只能刻錄出隻言片語的場景

最後，，放棄了想破腦袋的還原當時當下當境

我告訴自己，我已經改變了。。


孩子們還在繼續追逐那個小眾的張小姐的時候

還在日復一日的堅持那些蒙昧的理想的時候

還能毫不費力的記錄自己書寫自己

還能過著十六七歲想要的日子的時候

我卻徹底改變了自己和自己的日子。。

努力的方向不同

用勁兒的目標不一樣

甚至連交際圈子也變得乏善可陳

見過了太多不一樣的人很棒的 不錯的 神經質的

粗獷的 豪邁的 矜持的 傻逼的 妄想癥的 腦袋短路的 自私的 變態的云云。。

不能贅述不能贅述啊~~~


所以，，

我的16歲以前 是兒童的

16到19歲 是蒙昧的

19歲以後，，到今天剛剛過了23歲一個禮拜

我又現實又物質又浪漫又小女子又能上得廳堂又能下得廚房 哈哈~~~

就好像李敖先生寫胡因夢小姐：

“如果有一個新女性，又漂亮又漂泊，又迷人又迷茫，又優遊又優秀，又傷感又性感

又不可理解又不可理喻的，一定不是別人，是胡-因-夢。”


呵呵，總之 現在是一顆飽滿的果

期待在不完善中長出更圓潤的核

那麼，，就是理想中的安妮世界。


以上。

好像從去年就一直在炒的片子

康熙上因為有陳漢典的關係 所以一直在打免費宣傳

意興闌珊之際 還好沒有太讓人失望

一則是因為莫名對紐承澤印象蠻好

二則是確實想看下陳漢典脫離諧星的模樣

當然還有一直被小S視為寶的小天和趙又廷。。





早在寒假時候 居然看到央視4有模有樣的在採訪紐承澤導演

他倒也說了大半是在講述他少年時候的事蹟

自然看到片尾那個僅以此片獻給某某人就不在話下了

倒是 年輕一掛的艋舺確實沒有成勢之後的威猛

所以 射手大人就說好一般好一般

我覺得還好 既然是年輕一掛的事情 自然就多了殘酷青春的味道。。




要說剛開始我還挺喜歡志龍這角色的

莫不是本仙兒骨子裡就有大哥女人的嚮往？！

不過 是很明顯這個太子幫的太子爺從小仰仗的是他爹Gate大佬的威名

所以，，他一定不會是最霸道的。。甚至關鍵時刻還有點俗辣~~

就連他爹的喪葬都是別人捧的靈 他卻躲在角落里流淚

我保留對於志龍喪父之痛的憐惜 卻也看出了這廝確實沒有那股子“狠”勁兒~~~




小天這個二哥和尚自然就成了整部戲的核心。。

應該就是圍繞他為主線延續的

他是神童 智商很高 也夠狠

卻逃不出心靈的責備 其實他最迷茫。。。

上一輩的恩怨沒有交代的很清楚 我到底其實也沒覺得和尚替志龍抗事遭到Gate毆打是誠心

還是我太慈善 那只是Gate教育小輩兒的方式罷了

其實 我想就連Gate也早都看出他家兒子沒有混黑道的那種狠勁頭

然，，，和尚 倘若以後成大器 就一定能是某個堂口響噹噹的大佬！

只不過 他付出的代價有點高 被人利用的滋味想必不死到後來更難過。。




蚊子啊蚊子。。

我第一次看趙又廷演戲

這裡頭蚊子是最富感情玉枕纱厨色彩的一個

據我臆測 這個多半是紐承澤的原型

也只有蚊子貌似是個俗辣 卻深藏一顆不能明滅的心

所以，，他才有真感情！！

我到後來都一直在想 最緘默的事情是除卻給了小凝一首好聽的歌曲和一個永遠會失望下去的希望

蚊子真的什麽都做不了。。

蚊子是最不適合混黑道的人物

他有著太慈悲的透明心。。。

就連他的夢想 是那個未曾謀面的父親一張富士山櫻花明信片

背後又有多少他不曾知道的上一輩的糾葛上一輩的艋舺。。







來了來了，，

我最怕寫到什麽 最怕就是他們的感情。。

從成立太子幫那天起 我就想完了完了

這將又是一個不可能延續下去的美夢。。。

只不過處在當下的那幫少年們都不知道 等待他們的竟是血腥和互相殺戮

所以才說 殘忍青春不敗史

如果只是能天天跟狗仔孩兒那幫子人打打小架惹惹是非也就沒有什麼了

總是只有悲劇才最震懾人心。。

從剛開始一起打架 蚊子問：爲什麽我們天天要打打殺殺的？有什麽意義？

白喉答他：義氣。意義是三小。

到後來被出賣 離散 走失了初衷和感情

至死 蚊子都在問 爲什麽要天天打打殺殺

而，，那個伸出手去的擁抱 是最殘忍的捅一刀在背後的結果

和尚雖然說著 因為我們混的是黑道

語氣堅定卻不能不移

因為 意義是三小。。




我想 即使 蚊子捅了和尚

扭過頭去 志龍也把刀插向從5歲起就在一起的兄弟

和尚心中只有哀默沒有怨恨。。

我喜歡他們一起坐在牆頭享受下午陽光的樣子

那些斑斑駁駁的光點映在他們臉上 一幅幅稚嫩又美好的少年咖

我喜歡他們穿起球鞋襯衫的樣子

似乎很灑脫 卻脫不了少年人的稚氣

我亦喜歡看他們聚在一起發狠談夢想

蚊子的櫻花 和尚的大佬夢

以及以及，，志龍 白喉無辜的犧牲。。

還有那個誓死認為用槍是下等人供奉祖師爺的Gate大佬

因著是馬如龍的關係 特別招人喜歡

他就躺在蚊子懷裡 死在和尚槍口下

而 在山上 我相信 一直教育他們不能用槍確實善意。。


最讓人記憶猶新的話不是三小和義氣

卻是坐在那個牆頭

牆頭下的蚊子問：“爲什麽你們要叫我加入？”

牆頭上的和尚伸出手掌答：“因為五根手指才是一個拳頭！”

伸出手拉住彼此 越過了那道牆頭

停留的片刻 蚊子回頭看看

我想，，，翻越過去 就是另外的人生了。。。


以上。

PS：最開始看到陳漢典 我還莫名小興奮的樂了一下

不過 到後來 還是覺得他挺有才的

還有小天 抱著志龍回憶痛哭的那場戲 很飽和有張力！贊一個！！

小粉紅生病了好久 所以更新不出日誌

送修之後的一個禮拜里我都只好蜷縮在射手大人的臨時文件夾里

昏頭之後就忘記了還有個這樣的節日

我著實沒有瑤姐的情調

幸好小情人兒還能在忙暈了的打工日子記得這個節日。。


在親眼目睹妹妹抱著大束花兒小心翼翼誰都不能碰的2.14

我似乎是埋怨了總是跟我說其實都是月季花假替的射手大人

然後根本忘記了白色情人節的前一兩天還惹我生氣了

哎呀呀~~順便看到街道上的seven又貼出了大標語還有包裝精美的小熊啊什麽的禮物

氣氛這樣濃厚 我卻還是形單影隻的走回家 這個傷心啊。。。


他忙顛顛兒的告訴我千萬不要燒飯

然後帶回我總是有著無限迷思的巴黎家的綠茶cake~~

我這個人就是這樣好死不死對於抹茶的啊綠茶的點心一見傾心

然後出于種種理由和藉口其實是捨不得買來自己享用

終於在站了無數次后央求說到：“好歹生日時候你買給我吧？！”

嗯嗯，，我們家這個怪道別人總是說其實能感覺到對我怪好

我其實一直奇怪 他們是怎樣覺得的 哈哈哈~~~

就像今天晚上一樣 我嚷嚷了好幾天要吃炸雞 但是又說怕晚上吃來消受不起

卻還是被他寵溺外加拐帶的吃下好多 吃完的感覺百味雜陳 又幸福又後悔哇~~~


嗯，，書回正傳 小情兒既然都這麼貼心

沒什麼準備的我 只好炮製了簡單“西餐”

那個蟹棒和煎了幾分熟還流著油油兒的蛋都能讓他大塊朵頤

哎~~~ 我很滿足。。

想起那行打油詩 莫生氣那個

鄰里親朋不要比 兒孫瑣事由他去

吃苦享樂在一起 神仙羡慕好伴侶

嗯，，想說 前幾天還在為奢侈的事情鬧脾氣的我們

Say Sorry。I love U So Much。


以上。

10年的小生活兒又這麼開始了。

肉蛋又添置了新玩伴 總是害羞的小美

每晚都按順序的洗臉 擦油油 擦手和身體乳 然後看會兒書 美美的睡覺

只是每天都抱著小美 肉蛋寶貝兒不要吃醋喲~~~





這個是某人據說10年的座右銘。

說是要是一年都沒有跟我發脾氣就回去好好謝謝馬子燁妹妹

我看是 如果真的是那樣 我要發獎盃了！！













今天很滿足 回韓國后我第一次做飯

親手熬了紅棗小米粥

犒勞某隻週末打工的勤勞動物 呵呵~~

零零散散的記憶都凍結起來吧

話說要往前看 少緬懷 似乎正中了我的癥結

每次去洗手間看見為他添置的藍色小瓶子 就有一種莫名的矜持

就像昨天看到那個激勵人的短片

聾女最後發瘋的頭髮飄揚拉奏那首古典卡農

每每都有飛翔的錯覺。。

是不是每個迷路的人都能因此而獲得激憤？！

還迷失在路途上的人 是不是就像我一樣在跋涉 生途

在這個熟悉的陌生境地 獲得一點點自我的感覺。。


明天 女人節。

希望所有的女人們快樂。


晚安。

以上。

三月份天氣還下著零星兒小雨 我就又回到了韓國這個老地方。。

雜七雜八的事情有待處理 延簽 交學費 房費 選課 試聽 收拾~~

然後伴隨的是無眠的小雨絲兒

有一個時刻 我總是懷疑 這景象如此熟悉

甚至醒來了 看見天花板上貼了夜視貼的燈 竟然沒有一絲陌生

就好像根本沒有離開過。。

這感覺，，很瞎~~~


話說 年就過得這樣隨便

其實是越來越隨便 響徹了兩天的鞭炮響好像就預示著年后了已然。。

晃晃蕩蕩的出門了幾天 眼看著曈曈寶貝兒慢慢依賴我

然後，，，轉過天兒 我就又拜拜了。。。


時間一久 我的腦袋就忘記了細碎

這個懶惰的情緒真是不能蔓延

慾望卻有增無減

小情人兒百依百順 生活除了消費的困擾 其他都不賴~~~






人家都稀裡嘩啦上照片兒 我好像就換了那麼幾張張

我太懶了。。。

這還是剛回來跟姐姐去唱K時候能挑出來的不太難看的兩張







在家的時間天氣一直不好

穿什麽都覺得冷

今年出奇的冷 總是零下十幾度 簡直把我凍壞了。。。



我的媽呀 改髮型前最後一次臭美照。。



看我的超級小波浪兒~~


素顏 無妝 憔悴。





小聳肩橫行的時期。。



盼了許久 娘親終於給置辦了小福星和項鏈。。

淚奔~~


以上。